一时感触

半夜emo真的不好，可是很过瘾。今年2017年了，好久没写东西，文笔退步不少。以前还有学记和华文科让我有机会写作文现在读理科真的完全没接触写作了。当然主要原因是自己也变得好懒。

其实这一篇没什么，就是突然想起有个部落格，有点emo，想来写写。

话说世界上唯一不变的还真的是世界永远都在变。回想以前的事、物、人，很感慨。以前和你很要好的，现在也变成陌生人了，说声‘新年快乐’也会有点尴尬。读着他的部落格，他的旧博文总是会提起你，可是现在，物是人非。以前每天都会互相信息，或者每天都会见面，亦或会互相交换心事，现在呢，是即使想找对方也不好意思再打扰。我们以前共同拥有的、你曾经很珍惜的东西，也许已经被遗忘了。

可能，这就是惩罚，不曾好好珍惜的惩罚。

现在只希望，不管我曾经带过快乐或伤害给你们，你们都要快乐幸福。

P/S：因为太无聊读回以前你们的部落格才会一时感触，不知道你们还记不记得呢？以前是现在再也回不去的部落格时代呀。

爸爸好像忘了付钱，astro被cut了，没电视机看，家里变很静。

本来要写blog的，写写下又跑去滑电话了，有了新电话就是滑个不停。

今天是个很普通的日子，没什么好特别更新的。我想世上应该没有像我这样的人了吧，我超喜欢乱乱stalk人家，看人家的blog，读人家的旧post，很变态leh。被我stalk的人你们不要怕，我没有恶意的sorry，我只是太八卦和无聊罢了。

心情很差，本来明天可以去参加老师的婚礼，可是因为那2个朋友都不能去所以就没去了。其实我可以去的，可是就因为没朋友陪，我又开始胆怯，怕自己一个人会很尴尬，有认识的人去可是都不熟，啊啊啊很没用啊什么都怕，可是我还是不敢这样自己去TT

又少了和那2个仰慕的人相处的时间

有时候真的很想扁自己

这几天天气热到。热到没心情读书了

热到没心情写blog了

长气一下

有一次跟学院朋友聊天

你有想过要出国读书吗？

其实有机会的话我想进新加坡大学或者去Australia读书的，新加坡离家近嘛然后我又去过Australia那边我很喜欢blah blahhhh

酱你要读什么哦？

哈哈哈...
==

LOL其实我开学了两三个月，我还是不知道我以后要读什么。

就是因为没有目标，所以有时候越读越觉得没有意义，不知道为了什么在读着。

不过幸好一直有人提醒我，读下去慢慢你会找到的，你不读就可能没机会了。

还好，我是觉得我读着的蛮有趣的，不过最最大的动力还是为了奖学金。

我的班就只有三只小猫包括我，不想认真上课都不能，还好我比以前勤劳了一点。想当年我真的是有得拖就拖，不拖到最后一秒不心死，怎样都要比别人懒。所以我真的很幸运，刚好我那年SPM的考题不难，很幸运地成绩不烂，才又幸运地拿到奖学金读着现在的课程。

不管怎样一定要好好努力，要比以前勤劳！（很心虚地说我这2天都没读到书 TT）

上了学院一开始我有很努力地保持开朗三八性格想要融入一些群体，不过后来怎样都融入不到，不过还好我和我同班同学（对的就是那2个而已没有其他同学了）相处得还不错。相处时不累，我就觉得很好了。我上了college，感觉好像更胆小更内向了，我在陌生人面前很静很静，怎样都没办法和senior变熟。看看我那2个好朋友，一个很sporting很active，一个虽然不是很主动不过是很有能力的人，再看看我自己，很自卑咯~

最近都过着只读书的生活，没有以前那股冲劲一直办活动参加这个那个，可能是因为以前都是和很熟的好朋友一起做那些事，所以很enjoy。我的学校只有很少club and society，我没兴趣也不敢参加，因为他们太active了，接近自high那种，如果我参加一定很不自在。

看回我写的东西，我觉得我的文笔退步很多啊，好像小学生写日记 =.=

哦对了！看回我form 1的blog post，超幼稚超搞笑，但同时也很单纯很快乐。

但是我怎样也找不到我的第2个blog大约在form 2时开的，如果真的delete了那我很想扁我自己-.-

刚听到一首歌，好好听。

每当我找不到存在的意义  每当我迷失在黑夜里

夜空中最亮的星  请照亮我前行

不好意思终于更新了但是蛮emo的

时隔多年，我又回来了。
其实很多次都有来看看，开了但又不懂要写什么。

今天是个很普通的一天。但心情不好心情不好所以不想读书不想读书所以想找其他事做然后就突然想说不如就去写出来发泄吧之后就想起嗯我还有个部落格呢。所以心情不好是好事？因为心情不好所以来更新了。
真坏，每次只有心情不好才会想起一些自己忽略了的事，比如说这里。真自私。

今天上物理上到一半突然在想，我到底要什么？我感兴趣的是什么？未来我想干嘛？好吧未来这种事情很难说所以可以不用想。那我要什么我感兴趣的是什么为什么我拿科学我真的喜欢科学吗以后我会想往科学发展吗我在其他方面比如business, accounting什么的有可能吗。然后我发现一个人未来会怎么走好像其实很早就可以定了的。
我在中学就在science stream，自然而然就有基础，没接触过art stream，自然而然对art不感兴趣。爸爸很爱音乐和表演，我自然而然也慢慢喜欢。音乐这条路不可能，对science不特别热衷但也不抗拒，自然就应该读science，好像是这样。可是有时我会忍不住想，会不会我会对其他东西感兴趣可是因为没接触过所以不知道？很想什么都去try可是这样不就太贪心了吗。一个人怎么有能力。

I am so lost.

我好羡慕有方向的人。就像他说的，我这样的人真的很可悲。成绩好又怎样？成绩好但不知道自己真正要什么。

对任何事都感到很迷茫。包括自己。
我知道我不爱自己，有时候我讨厌我自己。走不出来，好像陷进一个洞一直爬不出来。
最近刚开学，进入新环境，我好害怕人。有一些人我感觉我应该handle到（文静的），我就不怕。其他的我都很怕，我很怕跟人说话，我不敢。

想引起注意，但当别人真的注意到时，却又逃。

越长大越胆怯，真没用。
我很喜欢单纯的人，我很希望可以成为这种人，可是应该不可能了。
想追求positive，可是无法控制地跌进negative的深渊。

我已经对自己毫无信心了。

哈哈，觉得自己好不成熟啊，真是的。
以前最讨厌那些每天emo的人，好像为赋新词强说愁，现在却成为这样的人了。
发泄够了，emo够了，文笔退步了，可能有点词不达意，不过没关系啦，谁会在乎？



愿望1- 希望身边的所有人、关心我的人、我认识的人，都快快乐乐。
愿望2- 希望终有一天我能治愈自己，成为一个我喜欢的自己。

低潮期。会好起来的

最近有点心力交瘁。

每天每天，几乎都过着像行尸走肉的生活。颓废得不得了，比去年的假期还要烂，去年只是懒惰，而现在是逃避。

我逃避很多事情，只是想要每天躲在家里看书看动漫什么都好，就是不想理那些事。

呵，真是懦弱。

但是，其实我很累我很不开心。可是我不要show给别人看，感觉好像装可怜。但还是忍不住写这一篇，就让我发泄一下吧。

这个假期的2件大事，音乐会和培训营。

音乐会。算了吧，热枕的心，就只有几个人有。最记得那天，我在前面讲话，你们全部在那边玩吉他唱歌。这种感觉真的超级难受，我还觉得可能是我的问题，我讲话没人要听。都过那么久了，什么都一团糟，现在只剩不到一个月的时间，讲真没什么把握。对一切都很fed up。

佩榆一直说：如果我们的筹委能像你们学记就好了。

我说：学记没有你想象的那么美好。

最近去学记活动后回家的那段路程，都会特别伤心，莫明的。学记生涯过了那么一大半，感觉上，好像有什么东西变质了，不知道。可能是看到了一些更深层的东西，而且，很多问题都还找不到答案，不懂。我也不懂我在讲什么。算了，只是觉得，有些很美好的东西，都是很表面罢了。

低潮期。

平时就一直麻醉自己，有人陪的时候我最安心，因为可以不用想到这些事。在自己一个人的时候，尤其是半夜的时候，比如现在，就会非常非常无法控制地emo。无法控制？其实我可以改变的吧，只是说到底我要让自己堕落到什么时候。可能我不show出来也是因为怕被人骂吧，我也很讨厌我自己没有用的样子。

再这样下去，我会后悔的。

特别年终考

年终考，这次的考试很特别。

首先，每一天考试的前一天，考试tips都会被传来传去，重点是全部都很准。
之前在考试一个月前立志要读书，结果......懒惰害惨我。
其实我不喜欢拿tips，感觉好像在作弊，问题是时间不够我读完，不靠tips的后果一定非我能想象。
嗯，就这样屈服于tips，其实有点看不起自己。

以前考试，没有特别的感觉，但是这次有点不一样，有了一种‘我们一起在并肩作战，考完就可以一起睡大觉’的feel。
呵。
LAPSAP死鱼，很久没有看到像她那样拼命的人。我以为我迟睡觉的程度已经很变态了可是竟然一山还有一山高。真的有够变态，变态到激起我对考试的斗志，着实令我佩服。其实你厉害的不是你的成绩，而是你的毅力。算了感性话不说太多免得被你笑。不过真的不要太过操劳，我怕你衰老速度变快。XD
梁政扬，这次考试浪费了你很多电话钱，不好意思哦（其实一点都没有不好意思的意思）。第一次一起熬夜读书，半夜还会call给我以解闷。其实真的蛮爽的，考试的整个月都和我一起熬夜读书。当知道还有其他朋友跟自己一样一起熬夜，就不会那么容易睡着，当然要过几个小时就call一次对方比较保险。
雨夏，也是一个一起熬夜读书的伙伴，但是你很多次都会睡着。/.\ 以后我们一起早早开始读吧，我不想熬夜了。

虽然这次考试是我考得最suffering的一次，不过和朋友一起熬夜读书，还是第一次。
Actually I really appreciate it，我喜欢和你们熬夜读书的感觉。

经过这次考试，为了不要再熬夜，我立志要在考试前就读好书做好准备！（感觉超没说服力 /.\

只是感受而已 上

不懂为什么，之前经历这些感受的时候，想在部落格写但却写不出，但是现在突然想写了。我也不懂为什么。

嗯，这篇应该不算感言，只是写出我的感受而已。

其实，主题营后，看到很多同届都很兴奋。讲真，我真的没那种感觉，甚至在离营的时候，我的心情down到不行。主题营后，很多同届都说很想念学记很想念同届很怀念办营的时候。我曾经有这种感觉，就是刚办完宝贝营的时候。当时开学后，去到学校和朋友的话题都是学记。而现在，朋友的一句：做么最近少讲学记的东西了的？......嗯，我真的不懂怎么了。

先说我自己吧，其实我真的真的很自责，因为做膳食组组长做到很不好。营中的时候我骗很多人讲我没有压力，其实我真的很压力。觉得自己很失败，连汤匙叉参乱这种小小问题都处理不好。其实主要觉得自己失败的原因还是因为明明膳食组工作不是很繁重但还是把自己搞得那么压力。感觉很没用啊。

对组员也感到抱歉。有紧急状况或者是面对问题的时候，我很容易pek chek，自己语气不好自己都不知道，这个也是事后反省才想到的。所以如果有不小心骂到你们我真的觉得抱歉，毕竟换作是我的话无端端被骂也会觉得莫名其妙吧。其实我真的很想知道你们对我这个组长的想法。

欣忆学姐讲我们做得很不错了，不是的，其实还可以做得更好的。不懂其他人怎么想，至少我是觉得自己做得不够好。

看着这样的自己，很悲观哪。说实在，我真的对自己没有信心了，之前还很想很想进节目组，但是，自己真的有那个能力吗？有些事情，没有能力就是没有能力，不管多努力都没用。像慈慧讲的，很想做，但是不懂自己到底有没有那个能力，不想因为自己无能而拖累别人。

离营那天，回程搭车时我假装睡着，因为不想讲话。那个时候其实也是因为欣忆学姐的关系所以很难过。想到营最后一天时，我们收拾东西的时候，学姐在旁边看着我们，静静不讲话。其实那时我们膳食组也是已经很down了，看到学姐这样，更down。当时还以为是因为学姐对我们失望才会这样，哈哈，学姐你看你的影响力多大。

写写下，突然很想写感言给膳食组的每个人，我记得惠梅有叫过我写对你们每个人的感言，等我吧，我一定会写。还有，记得要拍张合照。

嗯，其实以上写的这些都是当时的情绪，当时候真的难过到不行，哈哈，感谢慈慧那时当我的听众。
做得不好就要做得更好。其实也很喜欢难过时候的自己，因为难过的时候同时也在自我反省了啊。
之后，就是精神回来的时候了。
只是......对自己已经没什么信心了。

待续。
P/S：真的还有很多东西想写。